Ca y est, me revoila!
Est-ce que mes vacances m'ont reposée? rendue la forme? J'avoue que je ne sais pas quoi en dire!!

C'était trés bien, j'ai vu ma tante, une copine du college, un nouveau petit neveu. Il faisait beau (un peu  de vent quand même...) j'ai vu la mer, le Frioule, Notre Dame de la Garde, etc... Franchement c'était chouette, mais je ne suis pas plus satisfaite que ça!!! Ca m'embête d'écrire ça, mais c'est vrai!

J'ai moins envie de passer mes journées au lit, ce doit être les antidépresseurs qui commencent à agir! Mais j'ai toujours pas retrouver l'envie de travailler.

Jeudi, j'ai une tante de la Réunion qui vient passer un mois avec moi, on a prévu d'aller se promener partout (Londres, le Mont Saint Michel, etc..) Je compte sur elle pour me redonner envie de faire des choses. En fait, je ne manque pas d'"envie de faire", mais je n'arrive pas à être satisfaite. En fait, à la fin de la journée, je ne me dis jamais je suis contente de ne pas être restée au lit. Dans la journée, je me dis : "Ah si j'étais dans mon lit, je serais mieux..."

Je sais que c'est pas bien, qu'il faut que je me bouge etc, etc... Mais c'est la que je me rend compte que c'est facile à dire quand on n'est pas malade! Quand ma mère a fait sa dépression, j'ai été trés déçue de la voir comme ça. Elle que je croyais forte et capable de tout affronter. Je ne comprenais pas pourquoi elle n'avait plus rien envie de faire. C'est pourtant pas compliqué de se lever et de sortir pour se promener? Eh bien SI! Et maintenant je m'en rends compte.

En ce moment, j'ai une balance dans la tête, d'un coté il y a "passer la journée au lit devant la télé" et de l'autre coté, il y a toutes les activités que je pourrais faire "aller me promener", "faire du vélo", "rendre visite à des amis", etc...
Et aucune de ces activités ne fait le poids à coté de "passer la journée au lit devant la télé"....

Je suis quand même contente, car je vous ai écrit un article assez long et je ne me suis pas demandé pendant 2 jours si j'allais le faire ou pas!! Je l'ai fait sans réfléchir!

Voila, je reviens d'un rendez-vous avec le psy. Et le verdict est tombé, je suis en dépression.

J'ai vu tous les medecins possibles et fais les examens nécessaires. Tous les résultats sont normaux. Pour mon grand malheur... Je sais, je n'ai pas le droit de dire ça, je suis contente d'être en bonne santé, mais j'aimerais voir un truc qui dit : "ah! c'est pour ça que je suis fatiguée, mon taux de machin est beaucoup trop bas"...

Pour mon psy, c'est donc une dépression, et c'est complétement normal. Je suis constamment dérangée par mes intestins et ça me rappelle sans cesse le prix que j'ai eu à payer pour ma guérison.

Aprés tout, pourquoi pas! je peux maintenant dire que ma fatigue est due à cette dépression. J'attends de voir mon medecin traitant qui va devoir me prescrire des antidépresseurs.
En fait, je suis partagée entre le fait d'avoir (peut être) trouvé la cause de ma fatigue et le fait que cette cause soit une dépression.  Oui, aprés tout, que je prenne un comprimé de fer ou un antidépresseur, ça reviendra au même!

C'est juste que ça fait bizarre de me dire que je fais une dépression et que je ne m'en suis pas rendue compte. J'en ai parlé à tout le monde, et tout le monde me dit que si je faisais une dépression je serais plus triste que ça. Mais, de la même façon, que rien ne montrait que j'étais soignée pour un cancer, maintenant rien ne fait apparaître que je suis depressive.